Mioriţa la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iată vin cu tot
La aeroport
Jucători – vedete
Cu cercei şi plete,
Ghiuluri, celulare,
Şi cu girofare
Cu gagici frumoase,
În ţoale bengoase.

Se vor îmbarca
Cu toţi vor pleca
Spre un campionat
De toţi aşteptat
Cam de vreo opt ani
Speranţe şi bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sorţii
Într-o grupă a morţii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocoşi francezi
Şi italieni
Iuţi şi cam vicleni.

Cu toţi am crezut
De la început,
Biata Mioriţă
Va fi chisăliţă,
Vom fi nişte miei
În groapa cu lei,
Cu toţi ne gândeam
Şi ne plănuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Să jucăm frumos
Şi spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câştigat
Va fi preţuit
Şi sărbătorit...

Umpluţi de emoţii,
Am înfruntat sorţii
Jucând primul meci
C-o echipă – terci,
De cocoşi francezi
Ce ai noştri iezi
De se-nvârtoşau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul aşteptat,
Mare tevatură
Cu echipa azură,
Ce fusese încinsă,
Umilită, învinsă,
De nişte batavi
Aprigi rău şi bravi.

Dumnezeu din cer
Şi c-un tuşier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Şi-un italian
Puţin cam plăvan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu şutu'
Le-a băgat-o în plasă
Şi mortul în casă.

Dar nu a ţinut
Decât un minut,
Că ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Căci un brav fundaş
Zis Gabi Tamaş,
Dă pe lângă minge
Şi meciul se-ncinge.

Nenea flueraş
Cu capul golaş,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa' gol să dai,
Că noroc tot ai...

Intră iar în scenă,
Vedeta eternă
Tot Mutu şutează
Şi normal, ratează!
În toată splendoarea
Şi calificarea...

Acum olandezii
Au bătut francezii,
Făcând cu ei borş
Zeamă de cocoş.

Bieţii noştri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificaţi
Şi-ar fi câştigaţi,
Meciul lor să-l dea,
Atunci ar scăpa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sărmanii francezi
Văd doar stele verzi,
Sunt împrăştiaţi,
Descalificaţi.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Să se speculeze,
Să se parieze,
Mioriţa laie
Iese la bătaie,
Că e favorită
De lume iubită,
Temuţii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor să se conserve
Au băgat rezerve,
Sunt buni de bătut
De la început.

Joacă relaxat,
Ratează distrat,
Ai noştri stresaţi
Cad ca seceraţi,
Cu fundul pe jos
Şi joacă fricos.

Dică parcă doarme,
Mutu are toane,
Contra n-are treabă
Tot cade prin iarbă,
Bănel tot aleargă
Mingea s-o culeagă,
Şi face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piţurcă
E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârşit,
Rău ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în ţară,
Pentru a câta oară?
Spunând răspicat:
IARĂŞI AM RATAT!

Dovezi ca lumea e nebuna !

Se zice ca...

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele
femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele
genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in
timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata
altfel inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.
Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie
acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?


Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e
imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .......
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?

In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei,
dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite,
sa fie martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce
valoreaza ...............scula ta.Wow,wow....

In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si
cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a
trebuit sa faca o lege pentru asta.

In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.
Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice
la aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu....

Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori
greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea
asta interesanta?

Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...

Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......

Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..

Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul

Salut prietene. Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat...Inteleg.

Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma. Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele.

Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. A propos, ai vazut ce soare misto e azi afara?Ai vazut cat e de misto? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Da' ieri? Ieri ai vazut ce vreme naspa? Uitasem. Nici ieri... Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta.

Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene limita foarte stranse etc, etc. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau asa ceva. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut?

"Pachet salarial atragator", "lucrul intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da' platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Ce-i aia? O firma care are filiale peste tot in lume si lucreaza cu aceiasi clienti, drept pentru care si-a deschis filiala si aici?

Deci asta e o multinationala... Nu, ca nu stiam. Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Ca vii cand vrei tu si pleci cand vrei tu, daca ti-ai terminat treaba? Nuuu? Pai ce, atunci? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc?

Pai de ce? Ca nu e in politica companiei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica companiei? Asa, adica aici e... Am inteles.

Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Daca asa numesti tu un salariu confidential... Hei, stai, ca nu te iau peste picior. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun. Si daca te mai ajuta si ai tai cu ceva bani, chiar ai putea sa o scoti la capat in fiecare luna.

Nu, ma, nu, nu fac misto, da' daca nu-mi zici cat castigi...

Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic.

Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi?

Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maxim 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai week-endul liber (sambata si duminica)? Stiai? Aha, si daca stiai, de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes?

Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras?

Beton.

Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca refuzul tau de a trai o viata normala(program inflexibil, ore suplimentare platite, week-enduri libere, iubita/sotie, copii, timp liber, dragoste, sentimente, viata, ce mai) inseamna ca refuzi si altuia sansa de a avea o viata? Stii ca respiri aerul unuia care chiar vrea sa traiasca? Stii ca mananci mancarea unuia care chiar are nevoie de ea? Stii ca apa plata pe care o sugi din bidonul companiei ar prinde foarte bine unuia caruia i-ar folosi la supravietuire?

Stii ca fu**i (rar, ce-i drept) femeia care, daca nu te-ar fi cunoscut, ar fi avut parte si de placere, nu doar de pie-chart-uri? Stii ca esti un impostor, prietene?

Zi: stii? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca-si doreau un copil care sa-i sune de ziua lor, de Craciun, de Pasti? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde? Chiar stii?

Nu, prietene, habar n-ai. Da' habar n-ai. Altfel, nu-i lasai pe aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!

E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba", sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie. Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate fara graba, chiar pentru a mari productivitatea si calitatea produselor si serviciilor, fara a pierde calitatea umana?

In filmul "Parfum de femeie" exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde:

- Nu pot, logodnicul meu va sosi intr-o clipa. La care orbul ii raspunde:

- Stii, viata se traieste intr-o clipa, si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute.

Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.

Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.

Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi.

Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".

Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit.

Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.

Atat de valoros in aceasta lume globalizata.

*Cum sa te exprimi in mod "politically correct""

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti nici un cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct". De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas.

Iata un ghid haios de vorbire corecta.

*Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"*

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o „persoana inzestrata cu sani”?

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6.. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

12. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

13. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

14 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

15. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

*Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"*

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

NIMIC

Esti undeva la marginea realitatii si mai ai doar un pas de facut. Vantul iti sufla in fata cu miros de toamna tarzie. Esti pe margine si privesti in gol. Incepi si tremuri, crezi tu, de frig. Dar e frica care te cuprinde, ti se urca rece si vascoasa pe spate, pe sira spinarii, urca pe ceafa spre crestet, iti intra in cap, ti se instaleaza in creier, amortindu-te.
Mai faci un pas mic, aproape infim mai aproape de margine. Stai ancorat in realitate, atat de aproape de marginea ei. Faci pasi mic, microscopici, dar te apropii ireversibil.
Privesti in sus la cerul care pare sa se prabuseasca peste lumea ta. E rece, dur, cu inflexiuni metalice. Il privesti rugator, cautand un raspuns, o piedica spre inevitabil. Mai faci un pas mic fara sa iti dai seama, manat de spaima. Iti simti corpul cum se misca primul, apoi gandurile, urnindu-se cu greu. Mai e atat de putin. In fata ta se deschide haul violent. Nu are fund, nu are forma, nu are limite, nu are viata. De parca toata materia s-a retras lasand loc unei gauri enorme in univers.
Mai faci un pas. E ultimul. Urmatorul te arunca direct in neant. Ti-e frica. De viata, de moarte, de necunoscut. Ti-e frica de realitate. Ti-ai aprinde o tigara, sa poti simti fumul cum umple golul din tine. Transpiri rece in timp ce faci ultimul pas. Corpul sa lasa tarat de gravitatie. Gandurile iti raman putin in urma , inca fixate in realitate.
Cazi cu viteza, atras de forte nevazute. Te astepti sa-ti vezi viata defiland prin fata ochilor, dar nu se intampla nimic. Esti prea inspaimantat ca sa se mai intample ceva. Te lasi purtat de angoasa prin haul nebunesc. Cazi continuu, prin vid, prin fluida lipsa a materiei.
Brusc valul de adrenalina se estompeaza, se rareste apoi dispare, lasand in urma lui o liniste coplesitoare, obsedanta. Caderea dureaza atat de mult, prin absurda lipsa a timpului si materiei. In mod stupid te relaxezi, fara sa mai simti nici un fel de spaima. Cazi continuu, rectiliniu, constant.
Nu zbori, nu plutesti, doar cazi. Privesti in jurul tau fascinat. Nimic. Cazi prin nimic. Logica iti spune ca te prabusesti dar simturile o contrazic. Ar trebui sa cazi din moment ce ai parasit un punct fix, stabil, o margine. Logic ar fi sa cazi. Dar oare cum poti sa cazi prin nimic? De unde stii ca te prabusesti daca nu ai nici un punct de reper. Nu simti viteza pentru ca nu exista nici un fel de sunet, de curent care sa-ti brazdeze obrajii. Nu exista nici gravitatie pentru ca totul este guvernat de o stinta absurda care nu exista cu adevarat. Brusc, realizezi ca nu te prabusesti ci stai pe loc. Stagnezi in timp si spatiu. Nu cazi, dar nici nu stai pe loc, pentru ca nu exista un loc in care sa stai. Mai degraba … existi. Legile fizicii dispar o data cu noua realitate a absurdului. Legile realitatii dispar in prezenta nimicului. Te afli niciunde, nicaieri.
Privesti stupid in jurul tau. NIMIC. Nici o adiere, nici un sunet, nici o forma, doar tu. In nimic. Dar totusi, din moment ce nimic nu exista , nici acest nimic in care te descoperi nu exista cu adevarat.
Deschizi ochii. Esti undeva la marginea realitatii si mai ai doar un pas de facut.

The 5 questions most feared by men are:

1. What are you thinking about?
2. Do you love me?
3. Do I look fat?
4. Do you think she is prettier than me?
5. What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed
to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e., tells
the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed
below, along with possible responses.

Question # 1: What are you thinking about?
The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been
pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful,
thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am
to have met you."

This response obviously bears no resemblance to the true answer,
which most likely is one of the following:
a. Baseball.
b. Football.
c. How fat you are.
d. How much prettier she is than you.
e. How I would spend the insurance money if you died.

Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who
once told Peg, "If I wanted you to know what I was thinking, I would be
talking to you!"

Question # 2: Do you love me?
The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is
in order, "Yes, dear."

Inappropriate responses include:
a. Oh Yeah, shit-loads.
b. Would it make you feel better if I said yes?
c. That depends on what you mean by love.
d. Does it matter?
e. Who, me?

Question # 3: Do I look fat?
The correct answer is an emphatic: "Of course not!"

Among the incorrect answers are:
a. Compared to what?
b. I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.
c. A little extra weight looks good on you.
d. I've seen fatter.
e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would
spend the insurance money if you died.

Question # 4: Do you think she's prettier than me?
Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!"

Incorrect responses include:
a. Yes, but you have a better personality
b. Not prettier, but definitely thinner
c. Not as pretty as you when you were at her age
d. Define pretty
e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I
would spend the insurance money if you died.

Question # 5: What would you do if I died?
A definite no-win question.
(The real answer, of course, is "Buy a Corvette and a Boat").

No matter how you answer this, be prepared for at least an hour of
follow-up questions, usually along these lines:

WOMAN: Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not, don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: ( makes audible groan )
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them, she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.>>

Jurnal de menopauza

In acest articol am sa iau invatatura de la de la un film "Good cop, bad cop". Numai ca eu sunt numai unul. De aceea am sa devin schizofren: o jumatate din mine voi fi bun ca painea calda, cealalta jumatate voi fi rau ca un gardian de la Aiud :)). Unul bate si asupreste, celalalt duce munca de lamurire, ca sa arate ca e si el om.
Deci ca sa intelegeti de ce am facut aceasta impartire sai dam drumu.
Ieri cum nu mam dus la lucru datorita microbului din mine care imi controla toate functiile motorii :P am stat acasa si mam uitat (fortat) la tv (fiind ocupat d soramea care apropo e o telenovelista convinsa si se uita la toate porcariile d emisiuni existente) pe Euforia Tv la Jurnal Intim, emisiunea Danei Savuica (baaaaaaaarf).


Bad "cop"

Inteleg ca sexul vinde orice. Dar daca o emisiune se cheama "Jurnal intim" nu inseamna ca nu trebuie sa aiba limite. Adica ce, o sa ducem intimitatea pana la tampoanele absorbante sau alte obiecte din arsenalul igienei intime?
Vineri am ascultat confesiunile sexoase al unei tanti de 59 de ani indragostita de un baiat d 36 (thats just sick baaarf again). Orice se poate spune despre mine, numai ca as suferi de gerontofilie nu. Dana ma pasionau babele cu sanii infasurati pe glezne, ca sa nu-i calce in picioare, ma adresam site-urilor de profil.
Cazuri de tineri indragostiti de niste mutre brazdate de crevase nu sunt rare. Ce facem, ii aducem pe toti in emisiune? Pai, n-au loc, mai ales puzderia de baieti care au imbratisat cariera de gigolo seducand pensionare straine venite pentru turism sexual, ca masaj cu Gerovital nu se mai face din lipsa de fonduri. Pe urma s-a trecut la o discutie despre menopauza, cih!!! Daca e asa, hai sa va spun si eu bancuri despre menstruatie, pe care le-am auzit de la niste medicinisti sadici care faceau practica la morga, Noroc ca am bun simt si ma stapanesc zicand doar atat: mai buna era o emisiune despre avantajele noului prezervativ cu inel vibrator si melodii ambientale, ca e o noutate in domeniu si poate aduce un aport substantial la viata de cuplu. Asa poate nu va mai trebui sa va mintiti consoarta ca sunteti obositi de la atata lucru.

Good "cop"

Tin sa ma delimitez de colegul meu, bad cop (adica tot eu, la naiba!). Drept pedeapsa pentru iesirea lui, am sa propun sa fie sanctionat prin retrogradare la biroul de recuperari de pisici din copaci. Sa vada acolo cat de greu se castiga painea (incep s-o iau razna :)) ).
Personal, cred ca nimeni nu trebuie sa judece doi oameni care traiesc impreuna (sa nu ziceti ca nu is bun :P).
Daca s-au indragostit, daca relatia e sincera si nu de afaceri, ii priveste numai pe ei si numai pe ei. Iar emisiunea chiar nu a fost rea. Prostul de colegu' meu se astepta probabil la ceva hardcore, dar nu-l bagati in seama, ca e baiat de la tara si nu stie multe =)).
Mi sa parut chair instructiv sa ascult o femeie evident experimentata vorbind despre relatia de cuplu. Si mai instructiv mi s-a parut sa aflu ca mai exista si altceva decat acrobatie sexuala si pozitii cu numere jmechere. Din punctul meu de vedere emisiunea nu e cine stie ce, dar nici nu face rau la nimeni.

Astea sunt cele doua opinii alegeti-o pe care vretzi. Mai nou is miserupist :)). Over and out